En Barcelona, un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador del Tibidabo.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo,
el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
-¿Qué es lo que observa tanto rato, señor?
-Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
-Ché, ¿les decimos que somos argentinos?
-No, que se jodan.

Un argentino:
-Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
-Pues perdísteis en la guerra de las Malvinas.
-¡Pará, boludo! no perdimos, ¡quedamos subcampeones!

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
-Quita la cucharilla de la taza, ¡capullo!

Le preguntan a un reo de Lepe qué modo de ejecución prefiere.
-Quiero morir de SIDA.
-Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el lepero rie sin parar.
-¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
-¡Ya! ¡es que llevo puesto un condón, Ja, Ja, Ja!

Un día Adán estaba caminando y le dijo a Dios que necesitaba compañía,
Dios dijo "Yo puedo hacer una mujer para ti, ella cocinará, lavará la ropa,
limpiará y te obedecerá en todo lo que le pidas. Pero esto te costará una pierna y un brazo"
Adán dijo "¿Qué me das por una costilla?"

Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:
"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOS A MATAR!!!"
Copiloto: "Capitán, esa es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros."

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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal,
así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...

Tres bebés en un hospital después del parto en la casa cuna
¿Tu que eres...niño ó niña?
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
¿Y tú qué eres?
Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque estos huevos tan grandes no me dejan ver los zapatitos.

- ¡Hola! ¿Sr. García? Le llamo por la cortadora de césped.
- ¡Coño, que bien se oye!

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente,
se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Sí
-¿Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-¡Mariano, cabrón, no muevas el andamio!

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana
y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!.
Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua.
Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula
y el ladrón le dice:
- Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
- Más extraño es "Jesús" para un doberman.

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

- ¿Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la
Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los
olivos y todo el pueblo de Jerusalem?
- No, es falso. Verá usted: Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y
vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda y
entonces yo le dije: "Luis María, hijo, por Dios, ¿no te das cuenta que me has
echado todo el acero fundido por la espalda?, y la verdad, es molesto..."