-Niño, no comas más pasteles que vas a explotar.
-Pues dame otro y apártate.

Es un pastor que está con su rebaño de ovejas, y en
esto que se acerca una vaca y le dice:
-HOOOLLAAA PAAASTOOOR.
El tío pega un grito de terror sale corriendo a toda leche, el perro
le sigue. A los 20 km. el pastor se para exhausto y el
perro se le acerca y le dice:
-¡JODER!, EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA, ¿NO?

-Papá, papá, ¿por qué mamá corre en zig-zag?
-Calla, niño y dame más cartuchos.

-¡María!
-¡Qué!
-¿Por qué cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?
-Porque no me das tiempo a quitarme los pantis, jilipollas.

Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana.
Le dice su esposa:
-¡Pero qué horas son éstas de llegar!
-¿Qué hace ese hombre en mi cama?
-No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.

Llega un tío a casa de un amigo...
-¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
-Si, pero la he dejado en la cama con 39.
-Chico, lo siento... ¡Es que la que nace puta!...

Un amigo le dice a otro:
-Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere?
-¡Joder! con decirte que escribe su diario con una semana de antelación...

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
-Oye, ¿este perro deja que se le acerquen?
-¡Claro, coño!, ¿si no, a quién iba a morder?

Por favor, ¿General Mola?
-Psse... mola más Capitán General.

Una pareja está haciendo el amor debajo de un pino, el tío
encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del
pino y ve a un niño mirando:
-Pepe, pepe, ¡UN NIÑO!
-Es igual, María, lo que venga.

Un tío en una discoteca muy grande. Despues de dar varias vueltas
se acerca a uno que estaba apoyado en la barra y le pregunta:
-Por favor, ¿la salida de la discoteca?
-Sí. La de rojo.
-¡No, hombre, no! ¡la de emergencia!
-¡Ah!... La gorda con gafas.

Van dos palurdos al hospital de la ciudad, y al pasar por la
planta de partos ven al médico con un recién nacido
agarrado por los pies y dándole en el culo. El bebé
berreando como un animal y los paletos asustados:
-Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la
ciudad...
-Sí, pero se lo tenía merecido. ¡Mira dónde se había
metido!

En un pueblo de Vizcaya, un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a
los feligreses:
-Hermanos: He recibido una carta del señor obispo en la
que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más
blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo:
-¡¡¡Cagüen Dios!!! ¡¡¡El año que viene, los primeros!!!

-Cariño, nunca me dices nada con amor.
-mmm............................................
............................mmm....................
.........mmm..........................!AMORFA!

Un padre primerizo en el paritorio...
-Dígame doctor: ¿mi hijo está bien?
-si, esta bien, pero le hemos puesto Oxígeno.
-¡no me joda! ¡yo le queria poner Antonio!

LLega un chaval a un confesionario, y ledice al cura:
-padre me confieso de que anoche vi a una pareja hacer el amor
-¡con que eras tu el de la linternita! ¿eh?